Tuka Blog ®

Vamos fazer um filme?

2012-03-12T17:18:00.002-03:00

E se eu disser que não tenho medo, é certo que minto. Há aquele costumeiro embrulho no estomago, amante dos corações covardes, queimando-me por dentro e trazendo um gosto travoso à minha boca enquanto penso. E eu penso muito, sabe? Nunca perdi essa mania de refletir, tentar ver além, imaginar, criar cenas subseqüentes em minha cabeça, cenas sem roteiro definido, ou que talvez, eu não saiba fechá-las com sentido.

Então meu bem, vamos fazer um filme? O cenário pode ser aquelas quatro paredes verdes, um teclado no canto esquerdo , logo que adentramos ao “set”. Um violão (ou dois) dispostos lado a lado, como que simbolizando a união de dois corpos desenhados na mesma fôrma, um sofá, defronte a uma TV onde pararemos sempre aos fins de tarde para conversarmos sobre o nosso dia, que quase sempre, terá sido cansativo, enfadonho, estafante. Até o momento em que, deitadas ali, o balanço final ganhará aquele direito ao suspiro dos aliviados, o “ufa” sagrado de quem encontrou paz em meio ao caos cotidiano.

E o tempo, só para não nos deixar cair no marasmo dos filmes chatos, irá correr, sempre implacável, só pra gente aprender a valorizar cada segundo do nosso filme, que pode sim, ter um final feliz.

"Eu encontrei-a e quis duvidar, tanto clichê, deve não ser..."

Tarja preta

2012-01-04T13:13:00.000-03:00

Estou cansada. Conviver com um inimigo invisível é a pior coisa do mundo. Meu corpo há muito tempo não tem o vigor que eu tanto prezava. Talvez por culpa minha.

Não sei. Acho que andei o maltratando com noitadas, bebedices e outras práticas não muito recomendáveis. Mas e daí? Tantos por aí fazem isso e muito mais, e permanecem de pé, dispostos a mais e mais noitadas.

Já se passaram 56 dias desde que adoeci, convenhamos, é tempo demais! É mais do que eu quero suportar, e nessas horas eu percebo que querer e poder são coisas distintas, por que apesar de estafada, cansada, eu sei que posso suportar, e posso por que acima de tudo, quero a cura, quero minha vida de volta.

“Quero trazer à memória aquilo que me dá esperança”.

2007.1 e meio

2011-12-30T10:26:00.002-03:00

Na dúvida se ia esquecer ou não de algo resolvi escrever tudo que pensei em falar para vocês, sei que pode parecer piegas e que corro o risco de não lembrar de tudo o que aconteceu nestes quatro anos. Direi então o que não quero esquecer... das vezes que entramos dentro do carro com o Mário e saímos pelas ruas da cidade sorrindo, conversando, procurando um lugar que nos coubesse, que suportasse o nosso gerúndio tão visível.

A água de coco parecia uma fonte a jorrar, enquanto havia tantas histórias a serem contadas ali perto do vendedor um “velho chato e reclamão”. O por do sol não era o mesmo, tinha o brilho do nosso sorriso, de lágrimas, e do sentimento de que aquele momento durasse mais, muito mais. E por isso, registramos tudo com a digital. É porque somos egoístas, queremos tudo só para nós.

Ah! E se pudéssemos ter guardado os nossos pensamentos?! Veríamos quantas vezes nos magoamos, porque esquecemos uma data de aniversário; chegamos atrasados a um compromisso (ou não aparecemos nem ligamos avisando); não entramos no msn na hora combinada para fazer os últimos acertos do trabalho que seria entregue no dia seguinte. Ufa! Como crianças fomos aprendendo com a repetição.

Gente, também não quero esquecer-me das viagens que juntos fizemos, do ônibus lotado ao som dos mais variados ritmos. E da chegada ao nosso destino que só acontecia quando voltávamos para as nossas casas. Foi tudo tão intenso!!! Alguém sempre se separava do grupo, se “emburrava”, se perdia pela lagoa. Alguém sempre chegava depois da meia noite pedindo 10 emprestado para pagar um táxi... Alguém sempre vacilava e perdia dinheiro ou sofria o infortúnio de ser assaltado ou roubado. Acontece.

Tudo valeu muito: as visitas às aldeias, à CCPJ, ao hospital infantil, à vila João XXIII e tantos outros lugares. Em nossa cidade fomos aos quatro, cinco, seis... cantos. Na capital deixamos nosso rastro, nossos colchões na casa dos que nos hospedaram, também deixamos restos de pizza em apartamentos alugados... alagados (ninguém percebeu mas a torneira ficou aberta).

No Brasil fomos de norte a sul, leste a oeste divulgando ideias, pensamentos por meio de artigos, resultados de pesquisas. Tudo começou no cemitério, “tério-tério-tério”. Um paradoxo? Talvez! Começamos pela morte e descobrimos tanta (s) vida(s). Descobrimos nós mesmos, túmulos e jazigos de entes queridos.

Parecia que já tínhamos ido longe demais. Mas, alguns resolveram voar para mais longe das fronteiras para respirar novos ares. Enquanto escrevo penso que minhas palavras não lhes são alheias. Seria esta uma conversa cheia de piadas internas? Eu heim, que grupo fechado! Mas claro, circuito aberto a luz não acende. E luz é essencial! Brilhemos sempre!

Vocês marcaram demais a minha vida e por isso quero agradecer por terem permitido que eu estivesse ao lado de vocês em momentos tão importantes de suas vidas. Momentos que celebravam a vida, outros que delas se despediam. Momentos de festa, de véu e grinalda, de noivo esporado, de noiva que não se atrasou. Momentos de braço quebrado, pé engessado. Momentos de sorvetes e pizzas, almoços, de chás e cafés, casa nova, vidas novas!

Foram tantas histórias em comum! Também quero pedir perdão. Porém quero culpá-los por terem me feito amar tanto cada um de vocês. Amigos que Deus os guarde e os livrem do mal, amém!

Por Leide Oliveira, dedicada à toda a turma de comunicação social 2007.1 e agregados.

É seu, mas é muito meu

2011-12-25T20:02:00.001-03:00

Pensei em te mandar uma carta, em papel especial, perfumado, cheia de detalhes e confissões que eu só faço pra mim. Em todo tempo, todos os dias, eu me confesso, eu me revelo, eu me percebo, eu me enxergo. Eu sei e sinto. Eu te amo e já não sei como conviver com isso, por que amar sozinha pode ser um desperdício, pode ser que eu esteja me fechando para outros amores enquanto te amo só, calada, resignada a este silencio medroso. Eu sei que não posso te contar das noites sem dormir, das cartinhas rabiscadas em meu caderno, dos textos e mais textos digitados e publicados aqui nesse espaço que você nem sabe que existe. Eu sei que se você lesse, ou se visse, aí então você saberia, você perceberia, você se enxergaria em cada ponto, cada vírgula, cada interrogação minha. Então esse amor seria seu, mas sempre muito, muito meu.

Platão, me larga de mão!

2011-12-22T12:10:00.003-03:00

Era um dia como outro qualquer. O relógio marcava 17h45min e eu me apressava para ir a uma festa num apartamento de uma amiga. Na verdade, ninguém naquela festa sequer sonhava que eu iria aparecer, talvez por isso meu estomago embrulhava em ansiedade e meu coração palpitava de emoção. Eu queria mesmo fazer uma surpresa para alguém em especial, alguém que era a justificativa que a medicina não explicou: minhas mãos geladas, a arritmia, os 10 suspiros por minuto. Então eu entrei naquele elevador, desci o prédio e fui até o outro bloco. Um travo nas pernas e um gosto meio amargo em minha boca denunciavam todo meu medo. Não sabia como seria recebida, não podia vislumbrar uma imagem concreta do que podia acontecer. Mas estava já ali, à porta daquele AP, numa outra cidade. “Oiiiiiiii menina! É mesmo você? Não acredito!” disse minha amiga, a dona do AP, a meu ver ali. Do lado de dentro, uma galera super animada numa roda de violão, tomando vinho e logo à frente, numa displicência costumeira, a pessoa dos meus sonhos, deitada no chão, rodeada de almofadas coloridas, parecia nem estar ali, nem sequer notou que tinha alguém à porta. Mas eu entrei e me aproximei, pude ver aqueles olhos lindos sorrindo pra mim, felizes em me ver e fui envolvida num abraço que eu queria que não tivesse mais fim. Nossos corações pareciam cadenciados numa batida frenética, e nossa respiração ia ganhando o mesmo ritmo. Foi mesmo uma explosão. Então, ouvi baixinho em meu ouvido “por que a gente não sai daqui e começa a viver logo tudo que a gente ta esperando há tanto tempo?”. Sabe o que aconteceu depois disso? Eu acordei! Foi só um sonho...

Tempo, tempo, tempo...

2011-12-17T16:49:00.001-03:00

Ela estava há muito tempo distante de seus velhos amigos e nem sequer percebeu que de tão velhos eles haviam se perdido no tempo. Cada um havia seguido um rumo, bem diferente daquele planejado nas tardes olhando o por do sol e tomando coca cola na Beira rio. Agora as fotografias parecem recortes de uma vida que não há mais. Agora, as promessas parecem historias que ela andou lendo em algum livro de auto-ajuda. Ela precisa urgentemente se renovar, deixar que seus velhos amigos se renovem, buscar novas amizades, novos horizontes, novos passeios no fim da tarde, novos brindes e fotografias deitada na grama olhando o céu escurecer. Ela precisa aprender a viver, e saber que o tempo é mesmo implacável e tende a soltar os laços, embora a gente sempre ache que isso nunca vai acontecer.

“Distante é devagar, perto passa bem depressa sim”

Tomando um drink com Platão

2011-12-09T11:57:00.001-03:00

E não adianta. Vai ser sempre assim, eu pensar em ti e as palavras fugirem de mim. É como se nada fosse capaz de expressar essa confusão de sentimentos que me abraçam quando penso... E eu penso tanto! Eu idealizo tanto... Eu sofro, sabe? Não! Você não sabe e nem poderá saber aquilo que eu não ouso dizer.

Assim, eu me alimento de sonhos, em todo tempo, em todo canto. Eu vejo você num filme, num solo de piano, na cadencia das notas musicais, então eu danço! Eu mergulho em seu universo, em seus gostos, buscando migalhas de sua essência que me alimenta, enquanto sonho.

“Todo dia ela faz tudo sempre igual”

2011-10-26T21:59:00.000-03:00

(...) Acorda às 6h para tomar café e volta para cama. Dorme até as 10h da manhã, recusa-se a tirar o pijama. Senta-se em frente ao computador e mal esfrega os olhos ainda marejados do sono, aciona seu passatempo virtual, seu mundo de faz de contas. Às vezes, não sempre, vai à faculdade. Mas sempre com um pesar tão grande que seu tédio é capaz de infectar qualquer um que se aproxime. Ela parece mesmo rejeitar a vida real, com suas responsabilidades, com seus altos e baixos, seus monstros vividos, sagazes, que ela não é capaz de aniquilar, como aqueles dos jogos que costuma dominar. Mas essa é a verdade, e uma hora, ela terá de aceitar que é este o jogo que ela de fato, precisa vencer.

Menos de um segundo

2011-10-10T11:34:00.001-03:00

Um segundo vale uma vida. Outro dia eu pude entender isso da forma mais trágica e fatal possível. Curioso como as pessoas tem mania de querer apressar os dias, as horas... O enfado cotidiano nos leva a desejar ardentemente aquele fim de semana, feriado, o resultado de uma prova. Tudo isso de certa forma nos leva a querer rodar os ponteiros do relógio mais rápido. Certamente para meu amigo que partiu, o desejo seria bem contrario. Se possível, paralisar as horas, congelar o tempo, pensar com mais prudência nos seus próprios atos. Se ele tivesse essa chance, não teria subido aquele poste sem a menor proteção, e não teria despencado lá de cima já sem vida, isso em fração de segundos. Nesse espaço de tempo:

- Não faz isso cara, pode ser muito perigoso.

- Relaxa, eu sei o que estou fazendo!

................................................................................................................. E agora tudo é silencio.

"menos de um segundo e eu já perco o ar, quase um minuto, eu quero te encontrar"

Você não sabe

2011-09-09T16:54:00.000-03:00

Você não sabe da minha alma deslizante, inconstante, derramada e impetuosa. Você não sabe nada! Eu amo fácil, mas (des) amo com a mesma facilidade. Eu me entrego, e num rompante eu me tomo de volta. Eu sou muito minha, minha e de minhas inquietações cotidianas. Eu não sou nada sua, e que bom, chegamos a um fim, por que sem finalidade não há por que seguir. Então você faz suas escolhas, eu faço as minhas. Eu não te nego o direito de partir, e não me nego o direito de te esquecer. Você se vai de mim e eu me vou de você, assim, como quem nunca existiu, como quem passou pela porta de sua casa um dia e te acenou com as mãos. Lembra? Espero que não!

Folha em branco

2011-08-29T11:57:00.001-03:00

Não tenho nada a te acrescentar, eu não queria te manchar com minhas lamentações vãs, tirar tua brancura e pureza contando meus ais, tão iguais, tão banais, tão clichês. Mas as obviedades dessa minha vida rabiscada contrastam com teu branco ainda subsistente, superior, de quem ainda tem muito a dar, e me incomodam. Vem-me essa súbita vontade de fazer riscos agressivos em tua maciez, te provocar estigmas irreparáveis, não permitir que me apagues os traços, o suor de minhas mãos passando por tua superfície, minhas confissões disfarçadas em palavras jogadas ao vento.

Entre nós

2011-08-28T23:55:00.003-03:00

Nesse pequeno espaço entre nós cabe mais coisa do que a gente supõe. Cabe um medo, singelo, meio retraído, um tanto quanto sugestionado, que gentil, divide espaço com o desejo. O desejo, porém, parece um pouco ciumento, mal dá espaço para o silêncio de uma troca de olhares cúmplices. Mas o silêncio dos olhares cúmplices cede espaço para algo maior, algo que só vem quando há o desejo, quando há aquele medo, singelo, retraído, um tanto quanto sugestionado por incertezas entre nós atados.

Penso e (des) penso

2011-08-23T19:33:00.005-03:00

Todos os dias eu penso, penso com pesar e medo e (des) penso. Por que pensar demais em tudo que eu não quero nem em pensamento é mesmo dispensável. Então eu tento fugir das imagens que vão se formando como um story board em minha mente, daí eu faço rabiscos grotescos que não são capazes de ocultar as imagens que se formam tão nítidas, tão coerentes, tão apavorantes à uma menina que, diante da dor de se conhecer, teme que seu mundo a conheça.

"vem jogando tudo pra fora, a verdade apressa minha hora"

Meus fragmentos

2011-08-21T00:11:00.006-03:00

Meu amor, breve amor... Quem disse que não foi verdade tudo que vivemos? Aqui ficou. Mesmo breve, amor. l MaSan l

Foi embora. De mansinho, de fininho, escorregando e diluindo-se entre meus dedos. E eu deixei, como quem acha bonito ver você se derramar, se espalhar, sair de mim. l L l

Tem algo muito estranho em mim, e isso vem de ti. Uma vontade de te abraçar assim, apertado, e te dizer que te esperei a vida toda. Mas que estranho! De onde isso veio? Não sei o que fazer com o que sinto, pois sinto que estou sozinha nessa. l ... l

Elephant Gun

2011-08-14T12:19:00.002-03:00

Eu queria poder parar o tempo pra te ter um pouco mais, quem sabe, pra sempre. Pode ser que eu seja exagerada, sonhadora, sim, pode ser, mas eu gosto de ser assim. Você nunca vai saber como eu me senti ao observar no decorrer desses vívidos dias aquela lua no céu, mudando de forma, tão fixa, tão diferente de ti. Você já veio de partida, e disso eu já sabia, mas não me negaria o prazer de dividir contigo a lua, o toque, o calor, o sossego, e agora essa saudade que me invade enquanto através do silêncio do nosso acampamento à noite, observo o dia amanhecer, sabendo que já é a hora do adeus.

Do que não é humano

2011-08-04T12:10:00.002-03:00

Era mais uma noite feliz entre bons amigos. Começamos assistindo a uma boa partida de futebol, conversando, bebendo, sorrindo. Depois do jogo partimos para a Beira Rio, onde dançamos, continuamos bebendo, sorrindo, vivendo nosso pequeno universo, que não deveria ser da conta de ninguém. Não deveria. Mas houve quem se importasse. Dois rapazes marrentos e parrudos pararam seu carro em frente a nosso grupo, jogavam palavras de ofensa para dois amigos nossos que estavam num banco reservado, a sós. “Ah, vocês são é viadinhos é?”. Ao vermos a cena, nos aproximamos para protegê-los. Viramos alvo também das piadinhas dos ogros. “E as meninas aí? Não querem sentir a pressão da madeira não”? Insistimos para que eles nos deixassem em paz, mas de nada adiantava. Estavam dispostos a “tocar o terror”. Por unanimidade, decidimos sair do local, sem saber que ao sair dali, iria começar uma trama sórdida protagonizada por dois marginais, que nem ousaria chamar de seres humanos. Fomos perseguidos como bandidos, em alta velocidade, cantando pneus, eles nos paravam a cada esquina para continuar despejando sobre nós toda sua imbecilidade e ignorância. “Vocês aí meninas, se beijem, quero ver”. Falavam em tom de ordem, e no fundo era mesmo uma ordem, nós que demoramos a perceber. Eles nos fecharam numa esquina e começaram a nos ameaçar. Alguns cederam às pressões... “vamos fazer logo o que eles querem, quem sabe eles nos deixam em paz”. Em vão! Nesse instante os choros se tornaram trilha sonora do filme, éramos jovens reféns do medo e da hipocrisia, alvos de dois tiros disparados em nossa direção. Sim, eles estavam armados, e dispararam dois tiros contra nós. Desesperados, saímos soltando fumaça de borracha pelas ruas desertas da cidade, desprotegidos, atônitos. Nossa noite feliz, entre amigos, acabou assim, invadimos um prédio pedindo socorro, descemos do carro, aos prantos, queríamos entender o porquê de tudo aquilo que tínhamos acabado de viver.

“A homofobia reforça em muitos homens sua frágil heterossexualidade. É, pois um mecanismo de defesa psíquica, uma estratégia destinada a evitar o reconhecimento de uma parte inaceitável de si mesmo. Dirigir a agressividade contra os homossexuais é uma maneira de exteriorizar o conflito e fazê-lo suportável”

De Olho em um Mundo Melhor

2011-08-01T14:13:00.000-03:00

(...) você é do tipo que não há como invadir, do tipo que ninguém observa passeando pela rua ou comprando roupas, mas você é do tipo que brilha quando te olham de verdade e fica me olhando com seus olhos espalhados, me ouvindo com seus milhares de ouvidos espalhados, mas mesmo com tantas bocas suas por aí você nunca diz pra onde é que eu devo ir pra conseguir te ter e pra meu sonho crescer junto com você. Às vezes você parece ter necessidade de mim, outras vezes parece que nem me conhece (e que pode) e que segue um caminho sem mim (...)

Hugo Dalmon

Do que sobrou

2011-08-01T08:54:00.005-03:00

Essa noite eu orei. Orei como há muito tempo não fazia, orei de joelhos, chorando e clamando a Deus o beneficio do esquecimento. O dia nasceu e eu continuo lembrando, mas as lembranças agora são amargas, se assemelham a um filme triste que eu assisti por displicência no momento contratual. Eu quero esquecer o dia em que, naquele fim de tarde você sentou ao meu lado, e suas mãos tocaram as minhas por debaixo da mesa de um bar. Eu quero esquecer as inúmeras conversas virtuais, as tentativas loucas pelo primeiro beijo, os outros tantos beijos que vieram, os encontros casuais, programados, perigosos... É tudo que sobrou em mim, essa imensa vontade de esquecer. Hoje é dia 1, à gosto de quem quer e precisa recomeçar.

"Emoldurei o fim por vir, polaroid pra registrar. Revejo assim o que não vi, retrato que ainda não há... Recordar o que sobrou, meu sub exposto olhar"

Perdida

2011-07-31T18:47:00.001-03:00

Aqui estou, em meio a uma multidão de jovens, eles carregam bandeiras coloridas e faixas, compartilham camisetas que os separam em tribos, tudo neles parece festivo e eu, do alto de uma cadeira, solitária, os observo, sem perceber que na verdade, me contemplo nesse instante. Tempos atrás eu possivelmente seria um deles, hoje, mal consigo entender o porquê de tanta euforia.
A verdade é que estou triste e confrontada diante de tantos risos, bandeiras, faixas, apitos, e buzinadas. Sou “presa fácil” nesse momento e luto, comigo mesma e com meus “demônios” para driblar a vontade incontrolável de enfraquecer diante deles e simplesmente chorar, por que a razão disso só eu sei, e ela me condena, enquanto por todos os lados que olho a palavra de ordem é salvação. Estou perdida!

Acabou.

2011-07-31T10:01:00.000-03:00

Eu não queria que fosse assim, eu não queria te perder de mim. Mas foi você, suas escolhas, suas atitudes impensadas, sua falta de consideração, seu desamor, sua traição. Eu me tornei parte de um jogo sujo que eu não pedi pra entrar, você me transformou na outra, e por isso eu nunca vou te perdoar. Não é perdoável o que você me fez, sabe? Tripudiou de minha dor, feriu meus melhores sentimentos, me desgastou. Hoje te ver me dói tanto, mas vai chegar o dia em que eu não sentirei nada. Nem raiva, nem rancor, nem mágoa... Tampouco amor.

Dos fins e do fim

2011-07-29T08:40:00.000-03:00

Eu acho graça e rio de mim. Mas antes disso, eu rio muito de você, sabe por quê? Por que você não me conhece nem um pouco. Você não sabe da minha alma deslizante, inconstante, derramada e impetuosa. Você não sabe nada! Eu amo fácil, mas (des) amo com a mesma facilidade. Eu me entrego, e num rompante eu me tomo de volta. Eu sou muito minha, minha e de minhas inquietações cotidianas. Eu não sou nada sua, e que bom, chegamos a um fim, por que sem finalidade não há por que seguir. Então você faz suas escolhas, eu faço as minhas. Eu não te nego o direito de partir, e não me nego o direito de te esquecer. Você se vai de mim e eu me vou de você, assim, como quem nunca existiu, como quem passou pela porta de sua casa um dia e te acenou com as mãos. Lembra? Espero que não!

São os teus cabelos menina,

2011-07-27T11:29:00.002-03:00

não tem jeito. Respeito particularidades e vibro com adversidades. Nando Reis diria que é teu “all star vermelho”. Tua fragilidade também toca. Dá vontade de cuidar, proteger e não deixar que se quebre. Mas você é inquebrantável! É a segurança que não é tua, mas que se pode sentir quando estamos contigo.

Na busca por uma explicação, apelo para Lenine, são “dois olhos negros”. Olhos negros e firmes. Poderia falar dos abraços, que não apertam mas aconchegam. É a tolerância que já tivemos diante de tantas diferenças “Jesus Christ, take my life”. Não me permito esquecer das conversas, da amizade amadurecendo devagar, da confiança que não foi roubada mas conquistada. Mas se houvesse algo que pudesse realmente traduzir, seriam teus cabelos. Cabelos com cheiro de paz.

Por Juliana Carvalho
(presente de aniversário, presente de minha vida, presente em minha vida)

Pressupostos e Subentendidos

2011-07-19T19:06:00.002-03:00

Você nunca sabe. Eu tento demonstrar de todas as formas possíveis para que você entenda, mas nada vem dali, nenhuma reação, ainda que contrária às minhas expectativas. Aí eu insisto. Te dou sinais, do nada eu apareço cantando aquela música que é muito nossa, falando de lugares que percorremos juntos, e mesmo com tudo isso, você não reage. Daí eu me fecho. Quem sabe assim você perceba que ao menos, não estou mais aos seus pés, tentando de todas as maneiras chamar sua atenção, esperando feito criança ansiosa pelo presente surpresa, que talvez nem venha. É que eu sou muito de pressupostos e subentendidos sabe? Eu queria que você soubesse, que percebesse que nisso de muito me guardar, eu me guardei toda pra você, e só você não sabe.

#Partiu

2011-07-06T00:14:00.001-03:00

De tanto rodear por aí tentando achar saída para meus conflitos recorrentes, me deparo com a extrema necessidade de fugir de mim. Já me questionei, já me refutei, vivo me julgando, costumo me cobrar demais, e uma hora eu tinha mesmo que chegar a esse ponto de estafa mental, me encontro emocionalmente vulnerável, espiritualmente descoberta. Alguns podem achar um erro minha opção, alguns podem me achar covarde, mas isso também não me interessa. Quero mais é respirar um pouco, sem esse embrulho na boca do estômago, roubando meu animo e todo meu desejo de vida. Se para livrar-me de tudo isso eu preciso fugir de mim, pois eu já fui.

Fala, Caio!

2011-07-01T12:10:00.002-03:00

Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me seqüestre de uma vez. Talvez você pule esses três ou quatro muros que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor, porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia...

Caio Fernando Abreu

É brincadeira?

2011-06-30T10:50:00.003-03:00

É como se eu tivesse descoberto tuas peças uma a uma e de repente, depois de te montar inteiro, você se desmontasse gradativamente diante de meus olhos. As impressões vão se tornando cada vez mais claras, e enfim eu consigo te enxergar como você é. Você gosta de brincar, eu te “dou corda”. Deixo você pintar o sete e até bordar o oito, e assim você vai se enrolando, achando que é o dono da situação, até que eu venho e te imponho um limite.

Mal acostumado, você faz birra, enquanto eu não dou um passo atrás na minha decisão. Acontece que sem as suas máscaras e sem a minha idealização nada me resta de você, então, sinto lhe informar, seu tempo de “reinar” acabou.

Do que é desnecessário

2011-06-27T12:48:00.002-03:00

Deixa eu te entender, meu bem. Você surge do nada nessa minha vida já conturbada, invade meu mundo, não pede licença e entra... Vai se acomodando nos espaços vazios, marcando território, quebrando meus domínios e depois se vai assim, com um mero “até logo, foi bom até aqui!”. Mas veja bem, meu bem... Eu não pedi pra você chegar, eu na verdade nunca nem cogitei que isso fosse acontecer. Que maldade a sua! Roubar-me a solidão sem me oferecer companhia em troca! Nietzsche te diria “foi desnecessário”. Me deixasse aqui, no meu mundo, com meu amor mal resolvido, não correspondido, sofrível, mas com o qual eu já estava acostumada. Pra que me acrescentar mais um sentimento vão? Tão igual aos demais, tão sem por que, sem pra que, sem pra onde... Não, meu bem! Eu não precisava disso. Vai-te em paz, e vê se “deixa em paz meu coração, que ele é um pote até aqui de mágoa. E qualquer desatenção, faça não. Pode ser a gota d’água…”.

Você me prende, me envolve, me emaranha em beijos intermináveis e depois se vai. Você me assusta, por que é livre demais, e pior, me deixa voar.

Livres, um pro outro

2011-06-27T11:20:00.003-03:00

Por Hugo Dalmon

É como se ninguém percebesse tudo isso que sinto. Aí, como quem não quer nada eu tento comentar na mesa do jantar ou na mesa da cantina da faculdade (com pessoas competentes, com boa capacidade cognitiva nos estudos), e então percebo que ninguém realmente percebe, ninguém consegue compreender. Eles se apegam aos romances (crônicos) da TV. Aí, eu desisto de tentar exteriorizar tudo o que sinto e procuro sempre por quem realmente me importa e me ouça com atenção. E mesmo que esteja, às vezes, distante por motivos diversos, uma hora ou outra acaba me ouvindo, sentindo ou vendo tudo o que eu mostro o tempo todo.
Eu mando sinais pra todos só para que você me veja, mas tem dias que o sinal sinaliza pra cima e você vai pra baixo (tipo a Preta Gil com seus sinais de fogo, mas acaba se perdendo na Lapa enquanto o outro [ou outra, né? Porque se tratando de Preta Gil vai saber...] está na Guanabara), mas não me importo e continuo enviando sinais, porque sei que como na cama quem está por cima é como quem está por baixo, não importa como aconteça, acontece! E ninguém consegue perceber.

Das marcas

2011-06-27T11:16:00.002-03:00

Vai ficar tudo bem, você me disse. Eu sempre quero acreditar nisso, mas as coisas estão muito embaralhadas dentro de mim. Já se passaram nove meses, então tenho que aceitar que chegou a hora de “dar a luz”, de trazer à luz tudo que estava oculto, tudo que era escuridão. Ei moça, você está preparada pra isso? Você perguntou, me deixando nervosa. Eu não sei de nada, sabe? Só sei que não desprezo tudo o que vivi, e não rejeito o que pode vir de hoje em diante. Eu quero dormir um sono de paz, eu quero acordar com uma razão maior que simplesmente aumentar meus dias na terra. Eu precisava demais de sua sinceridade, mas ela me cortou como uma lâmina afiada, e sabe de uma coisa? Essa dor ninguém me tira. Vou amaciá-la até que vire uma marca, uma cicatriz que terá um nome: o seu.

Do que não faz sentido

2011-06-26T12:27:00.005-03:00

Nada faz sentido. Parece que mais uma vez eu fiz a escolha errada, e estou pagando por ela. É no cotidiano que percebo: está tudo muito vazio. Não há correspondência, não há mutualidade, eu estou mesmo mais sozinha do que nunca. Iludi-me ao supor que precisava arriscar, errei ao pensar que fazia o certo. Aqueles prazeres momentâneos eram sufocados logo após por sentimentos de morte e apatia com os quais eu nunca soube lidar. Então, volto pra casa num misto de sentimentos que só me motivam a me fechar, me resguardar do mundo, de tudo. A solidão e a incerteza vieram me abraçar, e eu pareço até gostar das companhias.

Carolina

2011-06-26T12:26:00.000-03:00

Ela nunca conheceu alguém igual. Tanta doçura assim lhe causava até estranhamento, e a educação da menina era para ela um verdadeiro exemplo. Carolina tornou-se o melhor nome, o mais desejável, a convocação de momentos que a ela ia guardar pro resto da vida. E guardou. As maluquices da menina linda, suave, educada e doce são para ela a melhor lembrança de sua infância, de sua adolescência, da chegada da juventude e... Hoje é uma grande saudade. Passeiam por sua memória as aulas de jazz, dança latina e teatro. Os micos cometidos por pura amizade! Os almoços, os sábados, os domingos, as semanas e semanas compartilhadas e gastadas entre os estudos, as paqueras, as promessas, as confissões e aquele velho sonho de eternidade. Carolina ainda é o nome mais doce, e hoje ela sonha o reencontro com a alma que mais lhe tocou a vida toda.

Da sensibilidade à flor da pele

2011-06-09T16:55:00.000-03:00

Aquelas mãos pareciam ter vontade própria. Movimentavam-se e passeavam por lugares até então proibidos, ou quem sabe, de difícil acesso. Cada toque aflorava uma nova sensibilidade adormecida, incendiava o que até ali, de tão frio, parecia morto. Arrepiava, fazia transpirar. Aquele fervor foi capaz de levá-la ao céu, e tão subitamente, jogá-la no inferno.

Paciência, coração!

2011-06-09T16:54:00.000-03:00

Não tente me convencer a desistir. Sabe há quanto tempo meu coração esperava sentir isso novamente? Eu sei o preço que terei que pagar, sim, eu sei que posso amargar dias de dor por sua causa, mas eu estou tão disposta a ir até o fim! Criei o hábito de te perseguir discretamente, ainda que de forma superficial, via redes sociais (elas têm me ajudado a matar um pouco da saudade de te ver). Mas sabe o que eu tenho? O gosto dos seus beijos, o toque de suas mãos, e aquele seu sorriso lindo que nunca mais vou esquecer, e que pode apostar, terei de novo, terei pra sempre.

Da renúncia necessária

2011-06-06T11:53:00.003-03:00

Olha pra frente menina, esquece dos erros cometidos, das palavras que não deveriam ter sido ditas, das decisões precipitadas. Não te faz bem nutrir esse gosto de angustia que aguça teu paladar e te embrulha o estomago. Tudo isso é muito ácido, corrosível, te destrói. Siga sua vida, não faz bem ficar olhando pra trás. E se adiante nada fizer muito sentido, ou você estiver cega o suficiente para não ver que o novo sempre vem, então sossega a alma, respira calma, se permita viver somente, abra as mãos, solta tudo isso de uma vez, deixa ir, deixa sumir, deixa escorrer pelo teu rosto esse liquido agridoce até que seque, limpe seus olhos e você enfim enxergue além.

“me lava a alma, me leve embora”

Do que pode me salvar

2011-06-04T11:47:00.002-03:00

Sabe, diz o ditado que Deus escreve certo por linhas tortas. Pura imbecilidade. Deus escreve certo por linhas CERTAS. Nós é que somos míopes e não enxergamos direito o que ele está escrevendo.

Não consigo entender por que fui conhecer as pessoas mais especiais de Imperatriz justamente quando eu estava já indo embora.

Explicando. Por exemplo, por que ele me deu a sua amizade para meses depois me trazer de volta. Por que se saudade dói, dói mais ainda a saudade de algo que não vivi.

Mas ler seu e-mail foi colocar um óculos para que eu pudesse finalmente entender o que Deus escreveu: através de pessoas como você Ele me lembrou que é fiel, que jamais vai me mandar para uma terra sem me amparar, que conhece o meu coração e que me ama.

Prís, pra mim, a sua amizade é muito preciosa, pois é um sinal nítido do amor de Deus comigo! (e você sabe que detesto espiritualizar as coisas, rs).

Amo você e daqui de longe saiba que está sempre perto e eu também, por que o que nos ligou é indissociável.

Bjo de quem te admira pakas!!!
Anneca

De quando a gente sonha acordado

2011-06-04T11:34:00.007-03:00

E sabe quando você fecha os olhos e cenas de outro tempo rondam sua mente e te levam pra outro lugar, pra outras pessoas, e vem aquele cheiro, e alguma musica te faz chorar com as lembranças de algo que não existe mais? Ou pelo menos, não mais como era há tempos atrás?

Então vem, meu menino! Senta aqui e me conta do seu dia com aquele brilho nos olhos que invade minha alma e me enche de paz. Sossega nos meus braços enquanto eu canto no seu ouvido canções de amor à Deus, enquanto a gente faz uma prece e pede um tempo a mais. Me fala dos seus sonhos, da vontade de crescer, do que te entristeceu, do que te fez sorrir, enquanto eu cheiro teus lindos cabelos negros, passeio as mãos entre eles e te faço dormir.

Venha, antes que eu acorde desse sonho e perceba que você não esta aqui, que você mudou, que você cresceu, que não está ao alcance de meus braços.

Do que não sai de mim

2011-06-04T11:12:00.003-03:00

Eu sou obrigada a conviver com sua falta, olhar para o lado e nunca te ver, colecionar calendários cruéis que me dizem o quanto o tempo pode ser carrasco, o quanto os dias correm soltos e as horas, nos maltratam com a certeza de que a cada segundo, nos distanciamos mais? Eu tenho que me contentar com as lembranças, as fotografias, os telefonemas raros, a incompatibilidade que parece criar vida a cada dia e parece dizer que não temos mais a velha conexão, a troca de olhares, o silêncio falante?

Sabe anjo meu, eu tenho essa saudade cortante, que de tão grande tornou-se palpável, e malvada, roubou seu lugar. Eu tenho esse desejo enorme de te reencontrar, falar como foi todo esse tempo em que estivemos distante, contar dos meus dias, das burradas que fiz por que não tinha você do lado, pra me dar aquele toque de sabedoria tão incomum a alguém da sua idade. Eu tenho esse abraço apertado esperando por seus braços, e a gente ia ficar assim, por horas, sem nenhum constrangimento por que isso nunca existiu entre a gente, e sabe, eu tenho esse amor crescente no peito, que parece não mais caber em mim, que parece clamar para chegar a você, por que é todo seu.

De um dia após o outro

2011-06-03T23:48:00.001-03:00

Ontem eu pensei que não mais existir era uma boa saída, hoje com mais serenidade percebi que isso nada mudaria, eu não deixaria de existir de forma alguma, eu faço parte da vida de um bocado de gente, gente que não merecia sofrer por conta de uma puta sacanagem minha.

Hoje eu me lembrei de mim, de meus velhos sonhos, dos planos, que embora estejam embaraçados, difíceis, quase impossíveis, ainda são meus, e eu não tenho por que abrir mão deles.

Hoje eu decidi ficar aqui até quando Deus quiser, então volto às suas mãos, onde pretendo descansar, ter paz, e agora já respiro aliviada.

Um novo adeus

2011-06-03T12:08:00.003-03:00

Das músicas que me fazem bem...
Passo os dias e olho sempre minha janela, então eu conto cada hora pra que você volte aqui. Enquanto isso eu aceito a minha sentença e peço a Deus que venha e ajude a me recompor.

Aqui dentro tudo está do jeito que você deixou, o mesmo jeito que me ensinou a te esperar, mas minha vida corre com tanta pressa lá fora, fotos na sala retratam toda a sua ausência. E quando ouço o barulho da porta, eu sinto a casa iluminar...

Vem me abraçar depressa nesse doce reencontro, sente aqui bem ao meu lado e conte uma história que logo chega um novo adeus!

Guilherme Sá

De costas para o mar

2011-06-03T12:02:00.002-03:00

Das músicas que me fazem bem...

Demorei pra pousar, tenta imaginar alguém que um dia deu um passo além do seu limite. Pra essa pedra rolar, vira a página, vai ver o bem que faz quando é você que se permite alcançar o que ninguém pode tocar daqui, se entregar e o dia vem pra nos deixar bem, pois estamos juntos! Cansei de rodar como eu não te vi, difícil acreditar que eu tô acordado! Me traz de volta, faz parte de mim e onde quer que eu vá vem sempre ao meu lado. Vou ficar de costas para o mar pra ver se ele me leva pra perto de você. Vou tentar pensar em ti e talvez perder o que me deixa tão longe de você...

Rodolfo Abrantes

A voz que não se cala

2011-06-03T11:48:00.002-03:00

Eu tenho isso aqui comigo, uma voz insistente me dizendo palavras de vida, me livrando de mim mesma, me guardando da morte. Ela sussura que me ama, que nunca vai me abandonar. As vezes eu tenho medo dessa voz por que ela me constrange, me diz que estou num caminho errado e me da uma nova direção, que eu insistente, não aceito. Mas a voz permanece, ela diz que não me esquece, que vai ficar aqui, que vai gritar se for preciso, mas não vai me deixar ir.

"Ouço a voz do vento a chamar pelo meu nome..."

Do que podia me fazer feliz

2011-06-02T19:07:00.005-03:00

Eu hoje queria ter tido uma boa noticia, eu queria ter acordado bem, eu queria que o dia tivesse corrido em paz, eu hoje queria ter sido um pouco feliz. É pedir demais?

Eu queria a Gabriela dançando e cantando aquelas musicas bizarras, o João Pedro com toda sua chatice me enchendo a paciência, me desafiando, me fazendo rir de suas histórias... Eu queria o Uriel tocando violão com todo aquele charme, o Taygo me abraçando carinhoso e as vezes, caçando conversa comigo, o Filho cantando hinos com o Léo, a Alyne falando dos paqueras e a Hanna, super sem dialogo, fazendo aqueles barulhos estranhos que ela chama de comunicação. Eu queria meu Lucas tão perto, tão lindo, deitado naquela rede da varanda da mãe Diziza comigo enquanto a gente ia escutando o mp3 do Haniel, com todo seu ecletismo sonoro e sorrindo de segredos contados ao pé do ouvido, a Amandinha dengosa esperando o próximo a dar carinho. Eu queria o João e o Vitinho chegando com seus esquemas que sempre nos rendem boas histórias... Eu queria a Nayra chegando de surpresa com a Hanninha e o Leonel no meio de tudo isso e tornando meu dia feliz, como jamais poderia ser em outro lugar. Hoje eu queria me encontrar, e não haveria forma melhor do que nestas companhias.

Perto, longe, onde for...

2011-06-02T17:37:00.000-03:00

Quando perto, nunca é bastante, jamais o suficiente para enjoar. Quando fala, traz as respostas que busco, e quando cala, o silencio se torna uma conversa de almas, bem mais densa e sincera que as tantas palavras que jogamos ao vento. Quando os olhares se encontram, a descoberta do que há, do que houve, do que pode acontecer num breve piscar. É disso que eu preciso quando me sinto só, é tudo que eu preciso para aliviar a mente e acreditar que amanhã pode ser um dia bom, por que quando longe, pode até não matar, mas sufoca!

Se nada der certo,

2011-06-01T10:48:00.002-03:00

eu vou arrumar minhas malas com as poucas coisas que tenho, vou procurar novos ares para quem sabe, respirar, já que por aqui ando cada dia mais sufocada. Eu sinto que não vou sobreviver se ficar. Essa ardência no peito precisa passar e esse nó na garganta já deu o que tinha que dar, sabe? Que ninguém me julgue, ou diga que sou radical, que não subestimem minha dor por que ela é forte como a morte, e dura como a sepultura. E pensar que a minha fé e o meu amor já tiveram o mesmo peso!

Nota de Balanceamento

2011-06-01T06:43:00.001-03:00

Por Hugo Dalmon, em "Espaço Zero"

"Ajustando valores... Porque é mais que necessário!" (Priscila Gama)

Seres humanos são imperfeitos e é assim que conseguem aprender, errando! Afinal, talvez, rir do que nos faz mais humanos pode aliviar a dor da imperfeição. E por isso, talvez cometer erros e se sentir mal seja algo errado, reconhecer o erro é bom, mas se martirizar por ser humano... acho que não são as pessoas nos apontando que nos deve servir de parâmetro para concluírmos se houve ou não um erro, mas sim o reconhecimento e a retratação diante aos nossos erros, mais importante ainda é que seja verdadeiramente interior este reconhecimento e retratação e então as opiniões alheias já passam a não fazer mais sentido. E podemos descansar em paz aguardando até que o próximo erro seja cometido, nos reafirme como seres humanos e nos engrandeça espiritualmente quando aprendermos com ele. E só espero perdão de tudo que já fiz de errado. E se cometi erros sem perceber, fale comigo que eu peço perdão, mas se já não faz mais sentido me contar sobre tal erro, me perdoe desde então...

Aaaaaaaaaaaaaah!

2011-05-31T23:19:00.002-03:00

É essa a hora que eu solto um grito daqueles ensurdecedores, Deus?

Eu tô cansada de gente, de suas crendices baratas, de suas utopias corrosivas, de seu linguajar chulo, sem pra que, sem por que, sem pra onde. Esse ser que tu criaste é bicho esquisito, finge não querer aquilo que no fundo quer, foge de viver o que é possível e vive cultivando ilusões baratas, sonhando uma vida que não há, ou que se foi.

Então Deus, tens alguma super produção em mente? Um tipo de ser mais evoluído, que não machuque tanto, que não ferre com tudo, que seja um pouquinho mais inteligente e saiba reconhecer aquilo que não se pode abrir mão? Se tiver se apresse em criar, ou me tira desse lugar!

Do que destrói

2011-05-31T21:00:00.000-03:00

É quando tudo vai dando errado que você para e pensa, será que estou no caminho certo? A vida parece estagnada, e eu me sinto afundar cada dia mais, haverá salvação? Ou ela passou por mim e eu deixei passar? Tantas perguntas sem resposta amontoam meus pensamentos que estão cada dia mais destrutivos. E é isso mesmo que eu tenho causado: destruição. Minha, dos outros, de quem se aproxima. Sou esse ser nocivo e degradante de si mesmo e que sai por ai ferindo sentimentos, matando sonhos. “Não tenho um tom, não tenho palavra, não tenho um acorde que me socorra agora. Tudo foi embora”.

Das nossas oscilações

2011-05-31T18:12:00.006-03:00

Eu não queria ser assim, tão boba ao ponto de me incomodar com tuas oscilações de humor ou tua falta de atitude, essa tua timidez que parece medo, e o teu interesse que as vezes me parece frio, distraído ou quem sabe, displicente. Cansei de esperar você entender o que eu espero, e nem acho justo te impor assim minhas vontades, te emaranhar na minha oscilação de humor que beira a loucura, nos meus ímpetos de coragem que compreendo, assustam. Tampouco quero te obrigar a aguentar minhas fases de clausura ou ignorância gratuita. Então, não pense que quero que seja outra pessoa para que se encaixe em mim, assim como eu dificilmente me moldarei à sua forma. Mas uma coisa eu quero! Que sinta minha falta, que queira me ver, que procure saber de mim. Do contrario, siga fingindo que nada sente, enquanto eu juro que não me importo.

Do que faz a diferença

2011-05-27T22:12:00.002-03:00

Por Marizé Vieira

Ultimamente por não fazer o que devo fazer, prendendo-me a idéia de que devo ficar sem fazer nada para que futilmente me imagine como alguém que não tem nada para fazer, andei pensando. Pensei, pensei, pensei... Cansei!

Cansei, mas não parei de pensar, se for ressaltar a idéia descartiana de que ao parar de pensar deixarei de existir, pois continuo existindo. Existo, por que não paro de pensar. Se pensar desse dinheiro eu estaria rica, mas no momento estou exausta de pensar. Não pelo fato de simplesmente pensar, mas pela forma como penso ou talvez pelo que ando pensando.

Nada de interessante construí com tantos pensamentos. Analisar a vida? Nem isso fiz. Apenas pensei. Pensei em outra vida. Pensei em outro eu. Pensei no mesmo eu que sou, porém portando-me de outra forma. Pensei em algo que não existiu. Pensei.

Estacionei. Para quê pensar tanto se nada construtivo materializei com isso? A vida segue. O melhor a fazer? Viver o hoje e parar de pensar tanto no amanhã. Amanhã logo chegará, e quem sabe, será um novo hoje, que não tardará a passar, e quando eu perceber, já até passou. E o importante? É que vivi.

Carta de um Soldado há muito tempo em guerra

2011-05-27T12:42:00.001-03:00

Por Hugo Dalmon "Espaço Zero"

! E depois de tanto tempo existindo, estou colocando a mão onde não alcanço. Todo dia sinto, mas sinto muito mesmo(...) Não se importe em não compreender minhas palavras, pra quem tem paz compreender a guerra é duro, pra quem tem conflitos a unica dificuldade é escolher um lado. Porque é dificil, às vezes escolhemos o lado que não nos protege, mas cessa a batalha sem explosões aniquilantes. E ficamos face a face com a verdade, e sentimos tanto por isso. Talvez em certas batalhas não podemos sepultar o inimigo, porque o inimigo talvez seja o que nos mantêm vivo.

Dúvida

2011-05-23T11:22:00.002-03:00

Eu não sei o que eu penso sobre isso. Às vezes eu acho que é bom me permitir, às vezes não, agora, por exemplo, uma sensação estranha toma conta de mim. É como se rejeitasse cada um dos passos que dei nos últimos meses, como se eu soubesse que estou caminhando para uma estrada de sofrimento que eu tinha e tenho toda condição de evitar. Mas às vezes eu acho que é exatamente o contrário. Até aqui, andei vagando perdida, sem me entender, sem me aceitar, morrendo de medo do inferno em busca de um céu que não há.

Da solidão contraditória

2011-05-04T14:07:00.000-03:00

Bateu uma saudade de algo que nem sei. Que falta é essa que veio me abraçar com todo o seu vazio gritante? Eu, que sempre gostei de estar só, começo a me incomodar com esse silêncio todo, com esse barulho do teclado enquanto digito minhas lamúrias para sabe lá quem, ler. Nem ao menos sei se alguém lê o que escrevo aqui. Também pouco me importa, parece que eu preciso escrever o que sinto, pra depois ler, e fingir que alguém fala comigo tudo aquilo que eu não sei dizer, ou que eu não queria ouvir. É uma nostalgia cortante! Sinto falta até mesmo de mim, estou perdida, sem rumo, embora eu saiba, e entenda, o meu rumo é prosseguir, ainda que “muito bem acompanhada”, e só.

Identifique-se

2011-05-03T20:09:00.001-03:00

São quatro paredes e um teto. Parece ser tudo que eu preciso para me guardar, me esconder do mundo lá fora, sem paredes, de teto infinito, de imensidão de gente e absurda solidão. Aqui os passos são curtos, mal dá para alongar as pernas. Correr? Nem pensar. Só em pensamentos, onde até alço vôos de liberdade reprimida. Esse é meu canto. Para entrar, por favor, bata na porta, e se identifique. Talvez eu queira você aqui, nesse emaranhado de ócio e tédio sem fim, ou quem sabe, eu queira você em mim. Bagunça pouca é bobagem.

Shift+del

2011-05-02T13:17:00.001-03:00

Não é nada disso. Eu queria acordar, e descobrir que estive sonhando esse tempo todo. Sonho ruim, enfadonho, sem a mínima emoção. Antes fosse mesmo um pesadelo! Eu queria apagar cada minuto perdido pensando em você, cada segundo de dedicação exagerada que te entreguei, assim, de mãos beijadas. Eu preferia nunca ter te conhecido, nunca ter suspirado ao ver você aparecer naquela noite, em que nos beijamos pela primeira vez. Quisera eu não ter esse raio X estampado no peito revelando você dentro de mim. Eu queria lamentar as tardes contigo, as rodas de amigos bebendo e jogando conversa fora, o céu de azul infinito que parecia mais bonito, por que tinha você, ali, do lado. Eu desejaria voltar no tempo, impedir cada um desses acontecimentos, não existir você, por que agora, quem não existe mais, sou eu.

Sem saída

2011-05-02T11:00:00.003-03:00

Sabe, as coisas estão muito confusas aqui em minha cabeça. Eu sei que te quero mais que tudo, e isso de alguma forma me engasga, fere esse meu coração insensato. Eu tenho medo sim, e a culpa é sua. É seu jeito desinteressado, seu discreto desprezo que me ilude, me joga num labirinto cuja saída desconheço. Eu realmente não sei o que fazer. Então me perdoe pelas atitudes impensadas, as palavras ásperas, pelas bobagens de um coração perdido.

Química

2011-05-02T10:58:00.001-03:00

Ao meu lado você parece uma pedra de gelo, só não me dá frio por que do outro lado eu fervo, e sabe de uma coisa? A química não erra… uma hora dessas ou você me apaga, ou eu te derreto!

Das coisas que eu não fiz

2011-04-10T22:23:00.000-03:00

Eu te diria que não valeria a pena. Eu tentaria te convencer que as coisas não eram bem da maneira como você via, eu usaria todo meu vocabulário para de alguma forma, te persuadir, te parar, te impedir. Eu cantaria músicas felizes, eu falaria de Deus, mesmo que você não acreditasse. Eu até ligaria a TV para te fazer rir das bobagens que você sempre desprezou, puxaria sua memória para sua infância, quando a inocência e a pureza ainda existiam, quando os risos não eram beges, quando você tinha uma vida inteira pela frente. Eu bateria na sua porta as 23:23h só pra não sair do meu "carma" dos números repetidos e chegaria a tempo, você não teria partido, você não nos teria partido assim, em mil pedaços, não teria nos transformado em cacos.

Dos geografismos nossos

2011-04-09T14:22:00.002-03:00

Não me olhe assim, como quem descobriu meus segredos todos e sabe como penetrar no mais profundo de mim. Já não quero mais andar perdida, já não conheço as coordenadas de meu próprio coração. Então não me iluda, já faz tempo que deixei de acreditar em Humboldt, com seu determinismo fajuto, e as tais linhas isóbatas. É que no fundo eu sei, em mim você poderia mergulhar, em ti, mal cobriria meus pés. Mas eu insisto em acreditar nas isóclinas linhas magnéticas, talvez por uma vontade incontrolável de te atrair, grudar você, que parece ser mesmo de aço. Utopia degradante, quem sabe você se apega? Persisto queimando a temperaturas equatoriais, enquanto você não sai dos trópicos frios... Distante, muito distante de mim.

Nem tão longe, nem tão perto

2011-04-08T13:51:00.001-03:00

E hoje eu acordei com um gosto de vida em minha boca que há muito tempo eu não sentia. É como se respirar dependesse de te ver, e mesmo sem te tocar, saber de você, ainda que de longe, daqui desse carro onde solitária, te observo sorrir. Você jamais saberá que estive ali, compartilhando o mesmo ar, o mesmo abrigo, na distância necessária pra não me ferir.

Duas almas, um só corpo

2011-04-02T16:45:00.002-03:00

No momento sou duas. Duas almas distintas lutam por meu corpo, que relutante, insiste em ser das duas. Uma quer que eu me solte de tudo que vivi até hoje, por que segundo ela, foi uma mentira, não era eu, era uma farsa, algo criado na intenção de ser aceita, e a outra me diz que nada disso é verdade, que o que eu tenho sido até hoje é exatamente aquilo que sou. Minha razão grita para as duas que nem uma nem outra estão certas. Ocorre que eu acredito em Deus, isso está em mim de uma forma tão entranhada que dificilmente poderá um dia mudar, acontece que acreditar nesse Deus me penaliza por saber que Ele não me daria abrigo, caso eu decida assumir a alma que me diz que sou uma farsa. É tudo tão angustiante, não consigo me desprender desse impasse. Adoraria acordar um dia com meus conceitos mudados, perder um pouco do medo de Deus, ganhar um pouco mais da sua misericórdia, sorrir ao perceber que Ele jamais me deixará, mesmo que eu assuma que até aqui, menti. Esse quarto aqui tem em suas paredes meus segredos, às vezes de tão sufocantes eu os falo baixinho, pra eu mesma ouvir, ou quem sabe, numa forma de oração indignada. “Por que isso foi acontecer comigo? Arranca isso de mim ou então me traz a paz que eu preciso pra respirar aliviada! Eu me desprendi de boa parte dos dogmas que regeram minha vida até aqui, eu não os quero mais, eu não mais os suportaria. Mas e a fé num Deus Santo, que odeia o pecado? O que eu posso fazer com ela? Mudar a natureza de Deus? Mudar a minha própria natureza? Definir novos padrões para o que é ou não pecado? Por acaso criar minha própria forma de interpretar o livro sagrado me traria algum tipo de alivio? Isso também não seria uma mentira? Chego ao fim desse desabafo sabendo exatamente a qual das almas eu pertenço, e é isso que está me matando.

Espelho embaçado

2011-04-01T16:23:00.003-03:00

Esse negócio de se enxergar é deveras tenso. Quem me garante que, sendo eu tão falha ao enxergar os outros, não possa me enganar também ao meu respeito? Já não sou mais uma adolescente, nem tampouco uma criança boba que não sabe o que quer, ou que deseja tudo ao mesmo tempo. Essa mulher aqui ainda é uma menina, pois se nega a aflorar para uma nova fase, tem medo de se entregar, se nega a tentar. Talvez ela não seja igual às demais, ou quem sabe, é diferente, igual a todo mundo.

"Já não me preocupo se eu não sei por quê, as vezes o que eu vejo quase ninguém vê, e eu sei que você sabe quase sem querer, que eu vejo o mesmo que você".

Por um novo destino

2011-03-30T14:18:00.001-03:00

Você acorda, depois de uma noite mal dormida, depois de mais uma vez ter cometido o grave erro de se descobrir para alguém, e pensa: o que é que eu estou fazendo aqui? Por que eu simplesmente não desapareço, me torno rara, quase impossível de se ver, de se falar, eu nunca nem gostei mesmo de gente. Que invenção besta é essa agora de me apegar a coisas, pessoas, que nem sequer lembram que eu existo? Que carência idiota é essa me impulsionando a tornar-me algo que desprezo tanto? Fraqueza nunca foi meu forte, mas tem se tornado um escape. É, essa coisa de ser covarde tem lá suas vantagens. A gente não precisa se justificar em demasia. Só que estou tão cansada de mim, dos meus velhos rumos, dos mesmos atalhos, dos mesmos braços. Quero um novo destino… não somente geográfico, mas aquele, que diz respeito aos sonhos.

S’ENFLAMME

2011-03-09T16:54:00.001-03:00

Você me confronta. Reluto comigo mesma por que nunca antes me permiti ser tão derramada, tão suscetível ao ataque, tão sem defesa.

Sim, você me inflama. Me queima de tal forma que me consome, me refina, lapida essa minha alma boba, carente e cansada de tanta perda de tempo, de tanto errar de alma.

É, você me constrange. Me sinto uma criança mimada ao ver que você é bem mais forte que eu, com toda minha petulância e covardia insistente, com todo esse medo de me entregar, com todas essas idéias pré-fabricadas que me dizem que um amor assim, do nada, não pode acontecer.

Sabe de uma coisa? Você me assusta! Por que me confronta, por que me derrama, por que me ataca, por que me desarma, por que me inflama, por que não me dá a mínima chance de lutar contra tudo isso.

Da misantropia interior

2011-02-22T09:47:00.002-03:00

Vamos lá! Pra começar, por notar que meu blog já estava há um bom tempo sem atualização me obriguei a escrever algumas linhas. Não, desculpem-me, “obrigação” não é a melhor forma de começar algo legal. Tenho tido bastante nojo do ser humano como um todo, principalmente de mim. Me peguei fazendo coisas que abomino, desaprovo, e este é o momento em que você pode imaginar o que quiser, fique a vontade. Quem fala demais corre sérios riscos. Um deles é ultrapassar o limite da própria intimidade, outro, é ouvir demais também, emaranhando-se num “feed back” nocivo, degradante, perfeitamente descartável. É por isso que admiro os calados, não necessariamente mudos, mas aqueles que se deixam observar, não saem por aí derramando-se à primeira manifestação alcoólica elevada. Tenho dito!

"Pegue duas medidas de estupidez junte trinta e quatro partes de mentira, coloque tudo numa forma untada previamente com promessas não cumpridas; Adicione a seguir o ódio e a inveja, dez colheres cheias de burrice, mexa tudo e misture bem, e não se esqueça antes de levar ao forno temperar com essência de espirito de porco, duas xícaras de indiferença e um tablete e meio de preguiça"

Do que já passou

2011-01-28T11:38:00.002-03:00

Aquele menino foi dono de mim por muitos anos. Por muito tempo não quis amá-lo, rejeitava essa hipótese. Por Deus, parecia até pecado. Ele era tão especial, cativante, engraçado, atencioso. Fazia de tudo pra me deixar feliz, e eu pouco retribuía tanto empenho. Depois de algum tempo eu de fato me apaixonei. Parecia tarde, ele guardou dentro de si uma mágoa que me impedia de tocar sua alma, antes tão minha. Mas a gente se entendeu, o primeiro beijo aconteceu num dia especial, era o meu aniversário. Depois daquele dia nos unimos, nos separamos, nos amamos, e novamente, nos separamos, mas dessa vez geograficamente. Depois de um tempo ele voltou, mas era outra pessoa, não reconheci aquele menino que eu tanto admirava. Foi o rompimento final? Não. Ainda insistimos em nos descobrir mais uma vez, mas dessa vez, foi trágico. Veja só no que dá insistir em algo que já acabou, ou que nem devia ter começado.

Quer perder um amigo? Se envolva com ele!

Dos planos

2011-01-28T11:12:00.000-03:00

Quando eu tinha oito anos sonhava em ser atriz ou cantora, ou ambas as coisas. Naquela época eu era muito desinibida, cantava nas festinhas de escola, dia dos pais, das mães, onde houvesse a oportunidade lá estava eu, de microfone na mão, esbanjando coragem. Depois meus planos mudaram, queria ser publicitária ou estudante de artes. Nessa altura, com meus 15 anos sonhava também em casar aos 23 e ter três filhos, Beatriz, André e Benjamim. Sabe de uma coisa? Os planos da gente são muito vulneráveis. Os anos se passaram, já não sou mais aquela menina cheia de sonhos, mas meus planos ainda existem, só que são outros, bem diferentes, e que estão em constante mudança. Eu não queria que eles fizessem sofrer a quem eu amo, quisera eu unir aos meus planos a felicidade de todas as pessoas que me são preciosas. Mas quem eu penso que sou? Deus? Apenas os planos de Deus são perfeitos em sua imperfeição, incompreensíveis às vezes, mas ao final, trazem de certa forma alguma paz. Tenho planos de ir embora, estudar, trabalhar, ser mais eu, ser mais livre, viver certas coisas que guardo comigo desde os primeiros planos, aqueles de quando eu ainda tinha oito anos. Tenho planos de levar algumas pessoas comigo, mas também não posso obrigá-las a abrir mão de seus próprios planos. Isso não seria justo. Egoísmo – não passe adiante.

Mas se você quiser ir comigo, "eu largo tudo, eu vou pro mundo com você, meu bem! "

Das decisões

2011-01-27T13:21:00.008-03:00

Sigo em meio àquela decisão difícil, deveras tensa. Devo prezar pela felicidade e pela paz das pessoas que eu amo, ou me jogar de cabeça em minha própria vida, minhas escolhas. ( e que talvez sejam a minha própria felicidade)?

Melhor seria se eu pudesse fazer ambas as coisas ao mesmo tempo, sem dor, sem culpas, sem os tais corações partidos, inspiração maior das canções de amor.

Tudo em mim gera um engasgo indesejado. Tudo fora de mim parece esperar por meu próximo passo. De uma coisa eu já sei, a minha música já tem letra e melodia, mas eu ainda não consigo cantá-la. Vou ficar aqui assobiando...

Da insensatez

2011-01-14T16:35:00.002-03:00

A vida aqui parece estagnada. Meus dias e noites se unem em tédio, as tardes me penalizam no ócio e uma sensação de perda de tempo me consome.

Me sinto frágil. Estou tão suscetível à queda. Aqueles velhos medos ainda me espreitam enquanto finjo estar bem. Músicas de um tempo distante passeiam por minha mente trazendo um gosto meio amargo à minha boca. Transpiro angústia.

Quisera eu livrar-me de tudo isso, tomar uma atitude corajosa (ou "suicida") e mergulhar de cabeça em meus desejos mais secretos. Não consigo. Eu sobreviveria a isso?

"Vai meu coração ouve a razão, usa só sinceridade, quem semeia vento, diz a razão, colhe sempre tempestade (...) a insensatez!"

Alô 2011!

2011-01-02T17:53:00.000-03:00

Ano novo é um pouco do velho indo embora, ressurgindo com outra cara, outros traços, algumas repetições insistentes e é claro, champanhe para brindar, fogos para anunciar, e um toque de nostalgia inevitável. Aqui estamos, numa praia escura, lotada de tribos apolares, que com um nítido estranhamento se olham, se observam e se espantam. Tambores ressoam em direção ao mar embalando danças sincronizadas enquanto paredões de som automotivo embalam a juventude do outro lado. Mais à frente, um som de sanfona comanda os passos de uma turma que curte dançar agarradinho. Alguns parecem fazer uma prece silenciosa, outros parecem querer extravazar. Foi um ano difícil, mas que trouxe o melhor dos presentes que já recebemos. Lara Beatriz, um anjo lindo que Deus nos confiou, fecho os olhos para agradecer e penso em tanta gente, tanta coisa. É ano novo, por todo lado jorra álcool, jorram sonhos, preces, desejos de dias melhores, saudades do que ficou pra trás e muita, muita simbologia. Desse novo ano, quero muitas boas historias para contar.

Da superficialidade

2010-12-29T22:41:00.002-03:00

Passa pelas ruas entre os prédios que a separam de destinos distintos. Ronda-lhe os pensamentos memórias de outros prédios, outros becos, outros rostos, cenas e fatos de outro lugar. Os carros, as roupas que vestem, por todos os lados enojam a menina cansada de outdoors . Mas ela está indo comprar uma coca-cola. Talvez seja a hora de aceitar que todos fazem parte do mesmo jogo, inclusive ela.

Das aparências

2010-12-18T17:49:00.003-03:00

Ela fingia gostar do que sempre detestou. Também forjava ódio pelo que sempre desejou. A menina se tornou mulher, amadureceu as dúvidas e assim, permanece uma criança tola. Quem a vê, supõe que seja forte, corajosa, decidida, mas tudo não passa de aparência. Essencialmente ela é frágil, gosta de surpresas, amigos na mesa, festas, casamentos, crianças, e sim, já sonhou tê-las um dia. O tempo tratou de amputar alguns de seus maiores sonhos, tornou-a uma face triste no meio de uma multidão sem rostos. Ela está sempre distante de tudo e de todos.

Da complexidade

2010-12-12T12:10:00.002-03:00

Já nascemos acorrentados, talvez pelo castigo do Éden, talvez por que livres, não iríamos nos adequar a este mundinho pré-fabricado. Não vivemos para nós mesmos, mas para os outros. Afinal, o que eles vão pensar? Se ousarmos sair da “linha”, as pedras já estarão armadas, prontas para nos atingir. Somos condenados a sofrer e amargar a dor de não poder gritar o que se sente, o que se mente, o que engasga.

Para onde?

2010-12-12T12:08:00.003-03:00

O enfado do cotidiano me impulsiona a cultivar ilusões diárias na ânsia por fuga. Sabe, quando você acorda e sonha estar em outro lugar? Hoje é um desses dias. Risos saltam de minha alma boba, por que apesar de desejar estar distante daqui, não sei para onde ir, não há um lugar melhor, por que pra qualquer lugar que eu for, eu vou junto. Ok. Isso pode ter soado estranho, mas é que o problema não é o lugar, sou eu, entende? Não queria ir comigo a lugar nenhum! Logo eu, que tanto já me satisfiz em estar muito bem acompanhada e só, torno-me hoje, minha pior companhia. Superficialidade eminente que insiste em me aprisionar! Logo a mim, que sempre quis ser diferente, que rejeito todo e qualquer tipo de farsa, eu mesma, sou sua refém, e pior que nem sei com quais armas lutar.

De olho no nariz

2010-12-05T13:14:00.004-03:00

Dia desses mamãe ficou me olhando fixamente e soltou uma perola: “menina, o seu nariz cresceu!”. Fiquei desconfiada, fui para o espelho e tentei encarar esse fato, mas eu não consegui enxergar nada de diferente em meu nariz.

Como sempre vagueio em pensamentos, ali mesmo, diante do espelho, comecei a pensar na vida. Sigo tentando reaver alguns valores, quebrar outros, ser mais sincera, mais honesta, menos tensa, mais segura, menos farsa.

Agora entendo. Meu nariz está mesmo crescendo, mas daquela forma, subjetiva sabe? É que eu me tornei uma mentira chata e monótona, e uma hora, todos vão acabar percebendo isso. Talvez seja esse o momento do "Ufa"!

Abstinência

2010-11-23T13:44:00.000-03:00

Então eu sonhei que tudo não passou de sonho, e já dizia meu querido Anitelli, “sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar”. Pode ser que tenha sido um filme, o mais clássico drama clichê hollywoodiano, com direito a conflitos familiares, internos, umas pitadas de suspense (as responsáveis pelas mãos gélidas e estomago trôpego), e é claro, romance, amores impossíveis, que no final, tornam-se possíveis, reais, táteis. Mas pode ser uma realidade forjada, minha vida vazia anda tão (des) intensa que criei um conflito desses para curtir a adrenalina de uma droga por pura abstinência.

Da imaginação fértil

2010-11-23T13:21:00.001-03:00

Ela não é daqui. Quando criança passava horas de olhos fitos no céu estrelado esperando ver naves de extraterrestres e sinais do além. Queria ser abduzida! Ora, o mundo em que vivia não lhe era tão atrativo quanto aquele dos filmes de ficção cientifica ou contos de fadas que assistia excessivamente. Ela queria ser tele transportada! Comia no quintal em cima de um tijolinho quebrado, vivia com torcicolo. A mãe achava tudo muito fantasioso, mas não lhe cortava as asas. Ela voava... Seus pensamentos por vezes eram tão altos que todos riam e a achavam meio maluquinha. Mas era adorada... Todos queriam estar perto dela, roubar um pouco da sua imaginação fértil e sua coragem. Depois de cansar de esperar Et’s passou a supor que via e falava com mortos. Pronto! Seu sonho agora era ir a uma sessão num centro espirita. A mãe, dessa vez assustou. “Menina, deixa de historia, não brinque com essas coisas”. Ela então cultivou sua curiosidade a sós, e desde então, já de asas podadas, passou a esconder os devaneios de sua mente, ela não quer mais assustar ninguém, muito menos, ser adorada.

Divagações de uma mente cheia de vazios

2010-11-22T19:33:00.003-03:00

Sabe quando você supõe que está jorrando criatividade e corre para o PC para externá-la, afinal, não é todo dia que você tem um ataque de Adélia Prado? (Ow, audácia!). É isso... Aqui estou tentando divagar sobre coisas dessa minha vidinha medíocre, mas não faço a menor idéia de por onde começar. Quanta complexidade! Quem não é capaz de decifrar os códigos dessa minha embromação? A verdade é que eu definitivamente não tenho nada a dizer. Bom, talvez até tenha, mas você não perderia um precioso minuto do seu tempo lendo minhas asneiras, certo? Pra me servir de consolo, o ambiente ao meu redor não é digamos assim... inspirador. Ainda assim, eu não ouso culpá-lo por minha inércia mental. Estou pilhada! Essa é a verdade das coisas. Nesse momento liquidifico pensamentos a tal ponto de não saber mais o que de fato eu penso. Está tudo tão misturado aqui nessa minha cabeça confusa. Essa homogeneidade expurga minha autenticidade, me torna uma grande farsa, uma mentira mal contada.

Desista, Adélia Prado não irá baixar em mim. Isso era tudo que eu tinha a dizer, se é que eu disse alguma coisa.

Aquele olhar...

2010-11-20T12:59:00.004-03:00

Foi assim que percebi um misto de amor e medo naqueles olhos tenros, olhos de angústia, olhos tensos. O que você vê? Perguntou-me, como quem esperasse uma resposta que nos salvasse daquele clima estranho. Eu vejo que não há saída, entende? Por muito tempo andei fugindo. Covardia disfarçada de princípios, princípios disfarçados de vontade, vontade disfarçada de desprezo e agora, misto de tudo isso me impulsionando a ser mais eu. Então aquele olhar voltou a me desconcertar. – Era isso que você queria saber? Ou acabei de te afastar definitivamente de mim?

Um cheiro de dor

2010-11-19T10:41:00.002-03:00

E você segue fingindo não me ver, enquanto insisto em me mostrar ainda que em singelos sinais que parecem ser indecifráveis, indesejáveis, quem sabe? Sigo dando murros em ponta de faca, sangrando a alma para meu bel prazer, para alimentar essa minha necessidade de sentir dor, amaciá-la, nutri-la, deixá-la fluir por entre minhas veias até rondar por todas as partes do meu corpo e virar essência, exalar pelos poros, transparecer enfim. Será que ao menos esse cheiro você será capaz de sentir?

Das identidades forjadas

2010-11-18T13:20:00.002-03:00

Ela está mentindo. Não, não é por mal, nem tampouco, com a intenção de brincar com os outros. É que ela precisa de personagens para sobreviver. Vive “tentando agradar gregos e troianos”, assume varias identidades e brinca com a vida como se estivesse num palco, onde a ideia central é agradar ao público que a assiste. Ela não pediu para ser assim. Há dentro dela um anseio ardente por liberdade de poder ser quem de fato é, mas sabe... Ela não suportaria a dor da rejeição. Então ela se adequa, se esconde. Foge de si própria na ilusão de que assim, é mais feliz.

Falam por mim

2010-11-16T11:15:00.000-03:00

Se Renato Russo estivesse no meu lugar hoje ele diria “só por hoje eu não quero mais...”.

E é fato. Pelo menos por hoje eu quero esquecer de tudo que vem me incomodando ultimamente, pelo menos por hoje, eu quero pensar que está tudo bem e nada em mim mudou. Ontem foi um dia bom, saí sozinha, como eu havia dito, saí comigo mesma e pensei muito em tantas coisas, por alguns momentos voei em pensamentos e sonhos, por outros, me recusei a pensar. Acontece que depois de tanto tentar me driblar, me peguei no flagra, sabendo exatamente todas as respostas que eu buscava ter. Doeu. Ninguém disse que seria fácil. Agora o que me resta é curtir meu dia de fuga, por que se Fernanda Takai estivesse no meu lugar agora ela diria “lá vai simbora o meu mundo sem mim...”.

"Lived in the bars...

2010-11-15T22:34:00.004-03:00

Panóptico

Sou observada. As pessoas parecem não entender o que uma boa mocinha faz sentada sozinha na mesa de um bar, bebendo solidão enquanto escuta músicas depressivas e ri sarcasticamente com o canto da boca. "Boas meninas vão para o céu, meninas más vão para onde querem"...

Contatos

Passo-os um por um e a sensação de não pertencer só aumenta a cada nome. Eles me são muito preciosos, mas sabe, não mais se encaixam. É que você mudou, eles ainda são os mesmos. Nunca cogitei perdê-los, mas o problema é que eu me perdi de mim, e eles, dissolveram-se em meras boas lembranças daquilo que eu já fui.

Saudade

Dentre tantos nomes o dele apareceu e me apertou o peito, então liguei. Que doce voz aos meus ouvidos ele tem! Cara, eu te amo pra caramba! – Você sabe, eu também te amo muito... saudades!

Ouço vozes!

Sigo recusando-me a ouvir a voz. É como se eu quisesse passar uma borracha em todo o meu passado, deletando dele também a tal voz, que insiste em me dizer que o caminho que eu cogito seguir é de morte. Quisera eu não dar ouvidos... eu não consigo!

As horas

Tô tentando driblar as horas enquanto ensaio sorrisos para quem está por vir. O relógio marca 18:54h. Balanço os pés e fecho os olhos e já são 19:02. "Telefonezinho tocando uhuh" meu celular com seu toque insolente me traz de volta à realidade. Alô? Diga que você vem, por que depois de tanto tempo só, a única pessoa que me interessa ver ainda é você!

Tim-tim!

2010-11-15T15:04:00.000-03:00

Hoje eu vou sair comigo mesma, contemplar meus próprios pensamentos, buscar me conhecer melhor, sair da bolha protetora que por muito tempo foi minha casa e enfim, me expor ao perigo. Hoje eu quero brindar um novo começo, sorrir de minhas atitudes infantis, chorar ao lembrar o quão boba eu fui, desmitificar meus próprios conceitos e preconceitos, questionar minhas convicções e aceitar que é tudo uma grande mentira. Eles não são, não estão, não irão, não saberão.

O que eu também não entendo"

2010-11-14T11:26:00.002-03:00

As mãos geladas denunciam coisas escondidas amontoadas no mais profundo de mim. Elas parecem dizer que já não agüentam mais sofrer as conseqüências dos meus erros, dos meus medos. A boca seca, os olhos querem lacrimejar verdade, o estômago geme de ansiedade e me obriga a escrever essas poucas linhas. Não, eu não irei me desvendar agora, ainda não. Não acho necessário que o mundo me conheça, me saiba, me entenda. As mãos geladas não são por que o mundo não sabe, mas por que eu, eu mesma, ainda não sei.

Tenso!

2010-11-13T18:26:00.002-03:00

Afinal, o que você quer saber? Perguntei com um pouco de receio que dali saissem mais perguntas do que as respostas que eu decorei. - Bem, o que você acha que é isso? Sorri com o canto da boca, por que afinal, era aquela uma das perguntas sem resposta que eu temia. - Óh, eu realmente não sei, você me entende? - Ok. Você não quer falar não é mesmo? - Digamos que nesse momento exista um "não sei o que lá" percorrendo o espaço entre meu estômago e minha garganta, me sinto engasgar. O velho gosto amargo voltou ao meu paladar e isso é, como se diz, travoso?
- Certo. Só quero que saiba que eu não vou deixar ok? No que depender de mim, nada disso irá se concretizar, falou, desperdiçando todo meu ímpeto de coragem que me levou exatamente àquele lugar, tenso.

Sai de mim...

2010-11-13T16:17:00.000-03:00

Pouco me importa o que você pensa, eu não preciso de mais um conceito sobre mim além daquele que eu mesma me dou. Você segue tentando me pressionar, se ilude ao achar que me mantém acorrentada, mas não, eu não pertenço a você! Não sei pertencer a ninguém, compreenda, eu nasci livre e um dia eu terei que voar. Às vezes você me põe no meio de uma roda de escarnecedores, parece querer reunir forças para me devorar, mas saiba, eu não recuo um milímetro de minhas próprias vontades. Continuarei dando asas a essa minha alma deslizante e conseqüentemente, dando motivos para você se lamentar. “Tire suas mãos de mim, eu não pertenço a você, não é me dominando assim que você vai me entender (...)”.

Dá-me ouvidos!

2010-11-13T11:50:00.000-03:00

Olá, olha eu aqui de novo.

Nada como um dia após o outro para aliviar os nervos e descansar a mente. Bom, na verdade, nada como um bom ouvido disposto a ajudá-la numa hora dessas. Foi assim que ontem, após uma longa e difícil conversa com alguém que conhece minha alma deslizante acordei melhor. Estou mais leve, aumentei a fé, não em um ser superior, mas em mim mesma, eu sei que sou capaz de vencer as barreiras que se erguem diante de mim e enfim, ser livre, leve, solta. Ah, e não pense que sou tão obvia, não se precipite a me traduzir, eu sou algo mais do que supõe a vossa vã interpretação.

Dos amores perdidos

2010-11-12T15:09:00.000-03:00

Eu sonhei com um amor. Por vezes achei que já o tinha encontrado, fiz planos, idealizei um futuro, eu abracei cada um dos amores que por mim passaram. Mas eles se foram, e deixaram em mim o gosto amargo da insatisfação. Não era ele! Aquele rapaz extrovertido, que tirava de mim as maiores risadas e que fazia jogos de sedução pra me deixar rendida. Aquele menino faceiro, que antes de tudo era um grande amigo, se perdeu de mim ao encontrar o próprio caminho e hoje somos como desconhecidos íntimos. Ele partiu. Chegou um outro, mais maduro, menos bonito, diga-se de passagem (nada bonito) mas me atraiu seu jeito moleque de ser, misturado a um senso de responsabilidade que me deixava segura. Este moço me tirou do eixo sabe? Eu brigava com quem ousasse dizer que não era ele. Pra mim era ele, poxa, eu desejei muito que fosse ele. Mas não era... O tempo tratou de me dizer isso com todas as evidencias possíveis. Então, passei um tempo comigo mesma, ainda que nesse meio tempo eu tenha deixado uns intrusos se achegarem, mas tudo tão passageiro que ouso dizer que nem seus nomes estão em minha memória. Alguns malucos apareceram para apimentar essa minha vida amorosa, um bipolar, outro que beirava a psicopatia dizia que me amava um dia e no outro me odiava de toda a alma. Desses eu fugi como o “diabo foge da cruz”, afinal, de doida, já basta eu. Recentemente um apareceu assim, como quem volta de suas melhores lembranças, dos tempos de infância, trazendo consigo a ilusão de que por muito me conhecer, poderia dar certo. Mas ele vive nas nuvens sabe? E eu que sempre tive muito medo de altura, preferi pousar meus pés no chão, e ele também se foi. O que importa nisso tudo é que hoje eu tenho a certeza de que o amor está por vir, não é exatamente como eu planejava, foge dos padrões, é livre, é intenso, é verdadeiramente amor, é pleno, e meu sonho, é vivê-lo.

Em busca de mim

2010-11-11T13:51:00.007-03:00

Quando os nossos maiores medos e dúvidas vêm à tona como um vendaval, dificilmente conseguimos escapar ilesos. Por esses dias muita coisa velha voltou à minha mente. Desejos, lembranças, sentimentos, fugas. Me vejo à beira de uma estrada esperando alguém passar para me levar, não quero ficar aqui. Entende? Isso me angustia, me apavora. Trata-se da quebra de convicções, que talvez, tenham sido forjadas ao longo dos anos, que talvez, pelo medo da reprovação e de tudo mais ficou aqui, escondida, calada, covardemente reprimida. E parece que me apeguei às minhas fraquezas, coragem não passou por essa estrada, permaneço aqui, parada, a espera quem sabe, de mim mesma, eu, verdadeiramente eu. O sol já se põe e esse frio que me invade congela ainda mais meus segredos, eu vou pra perto do fogo.

Decepção...!

2010-11-07T09:09:00.000-03:00

Ao longo da vida colecionamos encontros, chegadas, beijos, abraços, despedidas, desencontros, partidas.

Até aí tranqüilo. Por que parece que já viemos para esse mundo programados para conviver com esses percalços da vida.

Mas não há nenhum manual que nos ensine a passar pela decepção. Ela vem com tudo e destrói nossas melhores lembranças, as fotografias tornam-se mentirosas, falsas, fantasiosas, uma arte à La Picasso que somos incapazes de compreender.

Decepção dói, mas já sei que não mata, por que da ultima que sofri já se passaram três dias e cá estou, escrevendo lamurias de um fim, lamentando a perda de um pouco de mim.

Ela

2010-11-06T08:26:00.000-03:00

Ela parece zombar das nuvens
Brinca com o sol, coleciona brisas e sabe voar
Ela é livre por que escolheu ser assim,
Decidiu tirar os pés do chão
Ela flutua, enquanto o mundo a observa dançar
O vento é seu grande amigo,
Soprou agora aos meus ouvidos que ela virá...

Os números!

2010-10-10T10:10:00.002-03:00

Quem me conhece já sabe, números repetidos me perseguem. Mas especialmente hoje, confesso que a sequência me fez rir. Despertei às 10h da manhã do emblemático dia 10/10/10. Coincidência para deixar numerólogos e supersticiosos de plantão de cabelo em pé. Mas a mim, juro que já não causa mais nenhum transtorno.

Memórias de um corredor

2010-09-13T23:50:00.005-03:00

Dedico este texto à minha amiga Marizé Vieira

Não há como não lembrar. Aqui, neste corredor, com bancos de concreto e arvores por todo o lado muita coisa boa já aconteceu. Hoje, parece mórbido, parece não mais ser, não mais existir, não faz mais nenhum sentido. Mas estou aqui, e memórias tomam conta de mim.

Há alguns anos cheguei neste lugar meio que por acaso. Eu nem queria mais fazer nenhum curso, acabava de abandonar um, e começar outro assim, sem pensar direito, me parecia uma aventura.

Eram tempos de crença. Muito fervor religioso. Agradeci a graça recebida indo participar de um retiro espiritual, enquanto tantos outros aprovados no mesmo curso à uma hora daquelas devia estar comemorando com churrasco, bebida e fuzuês.

Mas eu estava numa chácara fora da cidade. Nas mãos, a lista de aprovados na turma 2007.1 do curso de Comunicação Social da UFMA. Não posso esquecer aquele momento, sentada numa cadeira de balanço lendo nome a nome dos futuros colegas de curso, orando por cada um deles, e meus olhos fitaram um nome em especial: Maria José Costa Vieira. Pensei: bom, com um nome desses, deve ser uma pessoa mais velha! (risos). Eu orei muito pela colega Maria José, eu a apelidei imediatamente de Marizé “acho que ela vai gostar de ser chamada assim”.

Até hoje não compreendo bem aquele dia. Aquele desejo impetuoso de orar por alguém que eu nem conhecia. Mas poucos dias depois eu pude compreender. Os desígnios de Deus são mesmo insondáveis!

A moça em questão, longe de ser mais velha, era bem mais nova que eu, era uma doce menina, acanhada, tímida, um semblante triste, uma carência no olhar que gerou de imediato em mim um amor quase maternal.

Nasceu uma grande amizade. Uma certa dependência mútua, um laço visivelmente desconexo, dois mundos opostos, duas pessoas com experiências completamente distintas, mas que, mesmo assim, se uniram, e se completaram.

Esse corredor é mesmo perigoso! Parece ter alma, parece falar, eu quase consigo escutar nossas primeiras conversas, a turma reunida, se descobrindo, se conhecendo, pouca gente, e muitos sonhos.

E ela esta aqui, ao meu lado. A aproximação do fim desta etapa de nossas vidas me faz meditar no que pode acontecer daqui pra frente. Será que nossas vidas vão seguir rumos distintos? Será que nos perderemos no labirinto das responsabilidades que virão?

Pensar nisso me traz certa angústia, mas gosto de viver um momento de cada vez, esperar em Deus, que é sabedor de todas as coisas.

Nossa amizade já viveu muitos altos e baixos, mas se há uma coisa que eu descobri é que não pode haver amor maior e mais pleno que este chamado amizade.

O grito

2010-09-04T20:30:00.005-03:00

Ecoa por minhas veias, dilata meus olhos e ensurdece minha alma. Ele é motivado, jamais solta-se à toa. Prova que é capaz de esvaziar meu EU, sabe adentrar no mais profundo de mim e sai rasgando todo rastro de dor. É crescente. As vezes se engasga. Outras vezes arranha minha garganta e me tira a voz. Me cala. Todos estão surdos. Só eu sou capaz de ouví-lo, sentí-lo e vivê-lo ao fundo.

Com quem se parece?

2010-08-19T12:26:00.003-03:00

Um olhar de alegria
Um choro de fome
Um riso de sono
Umas mãos ansiosas
Uns pés nervosos

Parece com anjo,
Que sorri do vento.

Parece com sol,
Que irradia vida ao amanhecer.

Parece com lua,
Que ilumina as noites e embala o amor.

Parece com sonho, parece com ele, parece com ela,
Parece comigo, e tem um pouco também de você.

Angústia

2010-07-10T21:32:00.001-03:00

Aperta o peito e salobra a boca, inquieta a alma e enrijece os nervos, vem sorrateira e silenciosa, mas grita e geme por dentro. Ela toma conta dos meus sentidos, dissolvendo minha fé em pó num liquido agridoce que escorre dos meus olhos enquanto penso numa saída. Há saída?

Na minha angústia clamei ao Senhor; e o Senhor me respondeu. O Senhor está comigo, não temerei. O que me podem fazer os homens? (Salmos 118:5-6)

A dor do outro

2010-06-25T08:36:00.004-03:00

Ele não se conhece, não sabe compreender as mensagens que partem dele mesmo, dali de dentro daquela mente confusa, cansada, sem esperanças. Foi calejado por decepções, moldado pela dor, mas não aprendeu, continua sua caminhada dando murro em ponta de faca, apostando no vazio, sangrando a alma, desprezando o espírito.

Assim ele acha que as coisas podem ser mais fáceis. Ilude-se ao ponto de crer que nada disso possa atingir as pessoas ao redor, aqueles que o amam e querem acima de tudo vê-lo feliz, realizado, (des) atormentado.

Verdades ditas são punhaladas que se dão de frente, mas nem por isso deixam de traspassar de dor e ele, ainda não sabe lidar com os ferimentos, prefere apunhalar pelas costas. É que lhe faltam os argumentos, sobraram-lhe ofensas, mas o amor jamais acaba.

De quem faz falta

2010-05-28T21:35:00.000-03:00

A gente se acostuma sabe? Acordar de manhã e ter alguém do outro lado do PC pra conversar, falar como foi a noite, dos planos para o dia, da vontade de se ver... Isso aos poucos vai se tornando um hábito, daqueles que você precisa fazer sempre para que não chegue ao fim das tais 24 horas com aquela sensação de que algo não aconteceu. Foi assim que hoje, ao notar sua ausência ou sua pouca presença por aqui, e por outros lugares que costumamos compartilhar, que me veio essa saudade... A verdade é que você faz falta no meu dia!

Eu gosto de você,

2010-05-26T20:48:00.000-03:00

é engraçado perceber, é novo sentir, mas eu gosto sabe? Gosto do seu jeito tímido de me tirar do eixo, desse olhar arteiro de criança desconfiada, da sua cara amarrada quando não gosta muito do que eu falo, e do sorrisinho sarcástico que me deixa irritada. Eu gosto de sentir o teu gosto enquanto você prova um pouco do meu, gosto mais ainda quando esses dois se misturam, e a gente parece querer dormir, ali, logo que o desejo se rende ao aconchego.

Eu pra você

2010-05-22T13:39:00.000-03:00

Pode ser que eu não seja aquilo que você espera, pode ser que eu contrarie cada uma de suas expectativas. Eu posso ser exatamente aquilo que você mais rejeita. Sabe, você pode estar mesmo enganado à meu respeito. É saudável e eu recomendo que me aprenda melhor, me enxergue sem nenhuma idealização boba, compreenda que posso ser eu mesma, independente de você gostar ou não. Me agrada te desagradar por que só assim, tenho a certeza de que é verdade aquilo que sente.